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早上五点半，我就必须要起来了。由于睡眠不足，头疼得快要开裂。但是又不能不起来，因为我要练琴。
我每天都要练琴，而且还不能小于五个小时，真的烦透了。能够一直坚持下去，也不是我意志坚定，而是因为我找到了能够放松神经的好方法——在空闲之余看一看天空。
我很喜欢绚丽多彩的天空，尤其是日出的时候，天空真的美得不可思议。
有时候天空中整齐地堆满了云，像是层层叠叠的海浪，太阳正好跃出云海，刺目的阳光就将整个天空都染成绚烂的红色；还有的时候，云层太厚看不到太阳，波澜壮阔的墨色云海以肉眼能够清晰捕捉到的速度移动，磅礴的气势无法用言语表述清楚。
每次看到那些画面，我都会忍不住想，如果能够把它们都画下来就好了。可惜我学的是钢琴，不是画画。
我的父亲和母亲都是小有名气的钢琴家，因此我五岁的时候就被他们送去艺术班学习钢琴，整个童年的记忆里最深刻的就是钢琴的黑白键。
我不知道他们是不是对我寄予了很大的期望，因为他们都没有亲自教导过我。由于工的关系，平时在家里见到他们的机率都很小。
偶尔在一起吃饭，他们也不会像寻常的父母一样关怀我。事实上我们最多的相处模式，是我坐在钢琴前面，弹琴给他们听，然后他们点评几句，基本上都是以批评为主。
起初，我心中憋着一股劲，参加了很多比赛，像是傻瓜一样自觉地在我痛恨的黑白键上奋力敲击，夺取的奖杯排成一排堆在书架的最上层。
然而它们的存在与其说是一种荣耀，还不如说是无情的讽刺——不管我做得多好，都无法得到他们的赞赏。
后来我就放弃了，与其去做这种无意义的努力，还不如去做我真正想要做的事情。
我找了一份家教兼职，每周的周末去教一对双胞胎小孩弹钢琴，是为了攒钱买画具而瞒着他们找的。我虽然不是很明白，但隐约觉得不能让他们发现我的爱好，于是就一边学习画画，一边坚持练琴。
我瞒了他们足有一年半的时间，辛苦而又快乐地活着，直到他们在我房间的衣柜里发现了画具。
我们爆发了第一次争吵，结局以我的惨败告终。他们把我的宝贝画具都扔了，还烧了我的画。他们一定没有仔细看过我的画。
那个时候，我真的连心都冷了。他们连最起码的尊重都没有给过我，没有和我好好沟通，也没有试图了解我到底想要什么，就是直接找了一个管家监视我。
我躲在房间里发短信问教我画画的前辈，问她“遇到不知道该怎么才好的时候，你会怎么应付？”
，因为前辈是唯一一个愿意听我说话的人。
他们基本上不会给而我零用钱，想要买什么我都要跟他们报备才行。手机也是我自己打工买的，买来有半年的时间了。尽管我的手头没有多少积蓄，为了方便和前辈联系，我还是买了。
前辈马上打电话过来问我：“发生什么了？你遇到了什么难题吗？”
我没想到她居然打电话过来，吃了一惊。由于心乱如麻，我只是草草的搪塞：“嗯……没有办法具体说出来。”
前辈也料到了我不会轻易说出口，很有耐心地对我说：“肯定是遇到什么很严重的事情了吧。不要着急，慢慢说。”
我张了张嘴，最终还是没有办法说出来。不过听着她在电话那头用柔软的声音不停地安慰我，我的心情也慢慢平复下来了。心头那种仿佛天塌下来一样的阴翳感被驱散，我开始冷静地思考。我是不会就这样轻易地妥协的。
我郑重地跟她道了谢，并跟她说明最近可能无法跟她见面的事情，然后才挂断了电话。
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